— Виктория, сегодня от женщины ожидают очень многого: быть реализованной, красивой, заботливой женой, хорошей мамой и при этом оставаться «в ресурсе». Действительно ли возможно всё это совмещать?
Я бы начала с того, что само слово «баланс» часто создаёт дополнительное давление. Будто мы должны каждый день идеально распределять внимание между всеми сферами жизни: немного времени себе, немного детям, немного мужу, немного работе — и желательно ещё остаться энергичной и улыбчивой.
Но жизнь так не работает. Баланс — это не равенство. Это способность быть в честном контакте с собой и замечать, какая сфера сейчас требует больше внимания, и при этом не терять контакт с собой.
Иногда ребёнку нужно больше мамы. Иногда отношениям требуется внимание. Иногда профессия выходит на первый план. А иногда самым важным становится просто выспаться и побыть наедине с собой.
Психологически зрелая женщина не пытается быть везде одинаково идеальной. Она отказалась от фантазии об «идеальности» и умеет быть присутствующей там, где она сейчас нужна, не предавая себя.
— Почему женщины так часто истощаются именно в материнстве?
Потому что материнство легко превращается в режим постоянной доступности. Мама не просто выполняет множество дел. Она ещё и постоянно держит в голове огромное количество невидимых процессов: что ребёнок ел, когда спал, что нужно купить, записаться к врачу, подготовить, напомнить, организовать.
Это называется ментальной нагрузкой. И если к этому добавить работу, быт, отношения и внутреннее требование «я должна всё успевать», ресурс очень быстро заканчивается. Поэтому забота о себе для мамы — это не эгоизм. Это психологическая необходимость.
Я постоянно повторяю слова Винникотта: ребёнку не нужна идеальная мама. Ему нужна достаточно хорошая мама, у которой есть силы быть рядом, любить, ошибаться, восстанавливаться и показывать своим примером: о себе тоже можно заботиться.
— Но многие женщины испытывают чувство вины, когда выбирают себя. Как с этим быть?
Начать с очень важного вопроса: «Почему я считаю, что мои потребности менее важны, чем потребности всех остальных?»
У многих женщин есть внутренняя установка: хорошая мама всё отдаёт детям, хорошая жена всегда думает о муже, хорошая женщина должна справляться сама.
Но это не зрелость. Это путь к истощению. Зрелая забота выглядит иначе: «Я люблю вас, поэтому я также забочусь о себе». Дети учатся не только на наших словах. Они учатся на том, как мы живём.
Если девочка видит маму, которая постоянно отказывается от себя ради других, она может усвоить: чтобы меня любили, я должна себя отдать. А если видит женщину, которая любит семью и одновременно имеет свои интересы, друзей, работу, отдых, границы — она получает совершенно другую модель женственности.
— А что происходит с ролью жены после появления детей?
Это один из самых сложных переходов для пары. До рождения ребёнка у мужчины и женщины значительно больше пространства для супружеских отношений. После рождения ребёнка система полностью меняется. И очень легко стать исключительно родителями. Разговоры превращаются в: «Ты заберёшь ребёнка?», «Что купить?», «Во сколько укладывать?»… Но ребёнку нужны не только мама и папа. Ему важно видеть, что между ними есть любовь и живой контакт. Поэтому супружеские отношения тоже требуют отдельного пространства.
Не обязательно это дорогие свидания. Иногда это двадцать минут разговора без телефонов, объятия на кухне, совместный кофе, поездка вдвоём или простой вопрос: «Как ты? Я не о делах. Я о тебе».
— Означает ли это, что женщина должна постоянно «работать над отношениями»?
Нет. И это ещё одна ловушка современной женщины — превратить даже любовь в проект. Отношения не должны состоять только из техник, правил и постоянного самоконтроля. Иногда лучшее, что мы можем сделать для семьи, — просто перестать быть диспетчером, менеджером и психологом для всех.
В здоровых отношениях ответственность за атмосферу в семье лежит не только на женщине. Мужчина также несёт свою ответственность за вклад в отношения и удовлетворённость жены. Женщина не должна «держать» всю семью сама, а имеет право на любовь, принятие, поддержку и заботу.
— А как понять, что ресурс уже закончился?
Психика редко говорит: «У меня закончился ресурс». Она подаёт сигналы. Вы начинаете раздражаться из-за мелочей, не хотите ни с кем разговаривать, перестаёте радоваться тому, что раньше приносило удовольствие, постоянно чувствуете усталость, становится сложно просить о помощи.
Особенно важный момент — когда женщина говорит: «Я ничего не хочу». Здесь важно не просто пойти на массаж или купить себе платье. Нужно посмотреть глубже: что происходит с психикой? Есть ли хроническая перегрузка? Давно ли она живёт только в роли функции? Потому что ресурс — это не косметическая процедура. Это состояние, в котором у человека есть доступ к собственным желаниям, эмоциям, энергии и способности получать удовольствие от жизни. И иногда для его восстановления душе просто хочется немного тишины и времени наедине с собой.
— Что бы вы посоветовали женщине, которая сейчас читает нас и узнаёт себя?
Не пытаться ещё и «правильно восстанавливаться». Начните с простого: спросите себя, чего вы хотите именно сейчас. Не что нужно детям. Не что нужно мужу. Не что нужно работе.
А чего хочу я?
Посмотреть на себя со стороны помогает сеанс с психологом, если женщина долго жила чужими желаниями и ей кажется, что она уже не слышит себя. Иногда ответ будет очень простым: поспать, побыть одной, поехать к морю, встретиться с подругой, вернуться к работе, купить красивое платье, начать учёбу или просто ничего не делать…
Важно вернуть себе право хотеть. Потому что женщина — это не сумма её ролей. Она не только мама. Не только жена. Не только профессионал. За всеми этими ролями есть живой человек.
И, наверное, главный секрет баланса заключается не в том, чтобы идеально выполнять все роли, а в том, чтобы ни в одной из них не потерять себя. Когда женщина находится в контакте с собой, ей легче любить мужчину без растворения в нём, быть мамой без самопожертвования и реализовываться без постоянного доказательства собственной ценности.
А ресурс начинается не с вопроса «как мне ещё больше успевать?». Он начинается с другого: «А есть ли в моей жизни место для меня?» И когда ты увидишь это место, жизнь станет более счастливой!
Виктория Яночкина, психолог-психоаналитик
